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Amiga ¡date cuenta!

"Se ausentaba por largos periodos, cortando cualquier comunicación entre nosotros, lo cual me producía ansiedad; a su regreso evadía mis cuestionamientos y le restaba importancia a mis sentimientos y opiniones.

Recurría constantemente al chantaje emocional para satisfacer sus necesidades y deseos de todo tipo, desde económicas hasta sexuales.

Era cruel en sus comentarios, yo me sentía constantemente presionada a actuar de cierta forma que le agradara, tenía que encajar en sus parámetros de belleza y "buen" comportamiento.

Mentía continuamente y físicamente era muy agresivo. La mayor parte del tiempo hubo discusiones, cada que esto sucedía me dejaba sola, no importaba donde estuviera ni como me sintiera. Me expuso a situaciones de riesgo e incluso a problemas con la ley. Era de esas personas que navega con bandera de feminista pero su comportamiento demuestra lo contrario"

. - Anónimo

Es normal el hecho de no coincidir siempre con la opinión de otras personas, incluso es un signo de individualidad y cada una de las partes en la relación debe ser responsable de sus propios actos. Pero ¿Qué sucede cuando el desacuerdo se convierte en problema?¿Qué sucede cuando el problema se hace costumbre y termina enfermando la relación? ¿Qué origina este comportamiento? ¿Tiene solución?

Sabemos que el término "relaciones tóxicas" o "personas tóxicas" está de moda en este momento pero ¿a qué hace referencia?

Son tantas las dudas que tenemos al respecto que tenemos una nueva colaboración, en esta ocasión contamos con el apoyo del Lic. en Psicología Luis E. Arredondo - quien se especializa en terapia de pareja - para aclarar nuestras dudas respecto de las denominadas relaciones tóxicas, así que comencemos.


"La palabra tóxico se puede emplear como un sinónimo, incluso complementario, al término codependiente y dependiente, esto debido a la forma en que actúa, movido por su personalidad y mecanismos de defensa, o sea desde esa parte inconsciente.

Una relación toxica es cuando una de las dos personas - generalmente - tiene una dependencia emocional hacia la otra parte. Esta búsqueda de una seguridad se genera porque hay carencias afectivas - ocasionadas desde la infancia, porque no se cumplió o satisfizo en esa etapa- por ejemplo, una persona que no obtuvo seguridad de sus padres, buscará en su pareja esa misma seguridad a través de: mensajes de texto que me aseguren su ubicación exacta; a que hora, en qué circunstancias, es decir, quiere saber en tiempo real qué esta sucediendo. Porque esto le proporciona la seguridad de que no será abandonada ya que tal vez de niño tuvo una herida de abandono "


Entendemos pues que las relaciones codependientes van a generar este tipo de comportamientos llamados "tóxicos". Hablando de las experiencias en la infancia, un niño que ha sido abusado física o emocionalmente ¿buscará repetir estos patrones en sus relaciones de pareja futuras?

"Si, se buscará reproducir estas conductas, porque es la manera en la que le enseñaron el amor"


Claro, lo normal es repetir lo que hemos aprendido. Sería maravilloso actuar de una forma ideal todo el tiempo, pero si no conozco otra forma de relacionarme ¿Cómo podría hacerlo? Tendría que aprender un patrón distinto de comportamiento.

Y entonces ¿Qué características específicas tienen las relaciones "toxicas"? que pudiera yo identificar para saber si soy dependiente emocional

"Cuando tienes comportamientos tipo supervisor: saber dónde está la otra persona, qué esta haciendo, con quien, a qué hora. Quieres todo preciso: que te envíe fotos para comprobar lo que dice; cuando hay conductas como chantaje emocional y es ahí donde comienza la violencia psicológica.

Todo esto nos habla de una persona con falta de seguridad en si misma, por lo tanto no se ama. Como no se ama, se va a exponer a situaciones conflictivas y buscará parejas conflictivas - esto sucede porque no es consciente de su necesidad emocional, por qué actúa así, no conoce su personalidad, sus heridas y sus carencias afectivas.

Algunas personas buscan obtener lo mismo que ofrecen en sus relaciones, cuando la realidad es que no todas las personas tienen el mismo lenguaje a la hora de relacionarse"


El problema para la persona envuelta en esa relación es que no se da cuenta de su comportamiento, no dimensiona las consecuencias de sus actos, es decir, se va envolviendo tanto en esa dependencia que llega un punto en el que se convierte en algo normal y no puede salir de ahí. Y los comentarios que obtienen estas personas son del tipo "estás ahi porque quieres" pero ¿Realmente es que la persona desea estar así? o ¿no sabe identificar qué esta pasando?


"Definitivamente la persona no puede entender por qué actúa de la forma que lo hace. No es que sea mala, hay que comprender que somos seres humanos heridos que carecemos de amor y somos como mendigos emocionales. Por una falta de autoconocimiento y autovaloración; en el momento en el que se cubre esa necesidad entonces ya no se le exige a la otra persona que lo haga por nosotros"

Entonces ¿esto tiene solución? y en promedio ¿Cuánto tiempo tarda una pareja en sanar su relación?


"Si, digamos que la "cura maravillosa" es acudir a terapia. Se trata de darse cuenta que donde está la persona no le está haciendo bien; es importante que sepamos que no somos nuestro sufrimiento ni nuestras heridas, fueron parte de nuestra vida pero en nosotros hay un potencial de ser lo que decidamos ser. En cuestión de la relación el objetivo es diferenciar lo que quiero de lo que necesito, si estoy en una relación donde nos estamos haciendo daño y qué tantos límites estoy poniendo; qué estoy permitiendo y qué me hace estar ahí.

No necesariamente tiene que terminar la relación, dentro de la misma pareja se puede solucionar el problema porque sí hay amor - solamente es un amor distorsionado como con sombras - pero esto no es tener prisioneros, es una decisión.

Hablando de la terapia, yo doy 12 sesiones de terapia. En las cuales vemos la dinámica de pareja, distorsiones a nivel cognitivo, personalidad, objetivos concretos como pareja, la relación sexual, todo lo que implique comunicación"


Las personas que se encuentran en estas relaciones tóxicas ¿pueden ser consideradas como víctimas o deberían ser tratadas como víctimas?


"Las personas que están en un punto de dependencia o codependencia no son victimas, son responsables. EL termino victima se emplea cuando hay un suceso que no se puede controlar.

Son personas heridas claro, pero no victimas como tal"


¿Existe algún indicador de que sería buena idea ir a terapia?

"Si la persona - a parte de las emociones cotidianas como el miedo, la incertidumbre, la frustración - no siente paz, es un signo de que no está cómoda con su vida. Con esto se relaciona la toma de decisiones" - Claro porque una persona que se encuentra en paz con su vida no tiene que recurrir a situaciones, por ejemplo, como la infidelidad o violencia - "Si claro, una persona en paz no entra en situaciones conflictivas. Hablando de infidelidad, es una decisión consciente; te expones a situaciones controladas porque sabes qué es lo que va a suceder. Porque en el matrimonio hay cosas que a la persona no le están gustando pero tampoco se hace responsable para hablar ni ver qué esta pasando"


La falta de responsabilidad puede llevar a temas no sólo de infidelidad ¿Cuál es el peor escenario que se podría presentar en una relación enfermada?


"Puede derivar en violencia física e incluso sexual" - ¿podría llegar al femicidio? - "Si, pero estamos hablando que depende de la personalidad de cada quien, más cuando la persona no se controla, no tiene un punto de equilibrio, etcétera.

Las personalidades mas propensas a vivir una relación toxica son las que carecen de autoestima, las personas que son más emocionales tienden a estos comportamientos"


Evidentemente tenemos que tomar consciencia antes que la situación se agrave y llegue a temas tan delicados como la violencia o un asesinato pero ¿Qué sucede si sólo una de las dos personas está dispuesta a ir a terapia?

"Definitivamente entra la parte de autorresponsabilidad, cada una de las partes es responsable de si misma en avanzar. No se puede controlar la vida de la otra persona, hay que respetar el proceso de la pareja. Y es tan válida la disolución de la relación como el que sólo una persona decida acudir a terapia. Incluso es valido que la pareja continúe con su dinámica si no tienen el deseo de cambiar, como terapeutas nos corresponde respetar la decisión de cada persona, porque la terapia forzada no funciona, pero continuar con la misma dinámica o una similar no es funcional"

La toma de decisiones es responsabilidad de cada ser humano, nosotros como psicólogos simplemente somos un puente para que se de cuenta de por qué está cómo está, de por qué actúa como actúa y que la persona decida libre y sanamente. El precio de la libertad es caro, el punto es si la persona está dispuesta a pagar ese precio.

Por ultimo agregar que se den la oportunidad de ir con un psicólogo, que prueben la riqueza de lo que es ir a terapia, y el darse cuenta que puedo cambiar, ser distinto, sanarme; ser una mejor persona ayudaría mucho a este mundo"


Es importante considerar que si a una relación de este tipo le añadimos condiciones, como un trastorno de ansiedad, este se verá agravado y vendrán situaciones aún mas caóticas en todos los ámbitos de la vida de la persona que lo padece.


Para sanar una relación se necesita compromiso, contigo y con tu pareja, se necesita ese deseo de estar bien y sobre todo la consciencia de que no es una labor sencilla ni rápida. Se tocan temas profundos, dolorosos e incomodos; se trabajan conductas fuertemente arraigadas y difíciles de cambiar. Se requiere de sacrificio a nivel personal porque se trata de perder esa aparente "comodidad" en la que hemos estado involucrados desde la infancia.

Entonces una terapia de pareja es para cualquier persona que está dispuesta a cambiar su vida y que no se va a detener hasta conseguirlo.


Si bien en esta publicación nos concentramos en las relaciones de pareja, la codependencia se puede generar incluso con familiares y amigos, o hasta con aspectos como el trabajo. Lo que vemos aquí es que el problema tiene una raíz emocional que tiene que ser tratada con ayuda de un profesional de la salud mental.


¿Crees que estás en una relación tóxica y quieres salir de ella? o tal vez sólo hay algunos problemas con tu pareja que no sabes cómo solucionar.

Puedes contactar al Lic. Luis E. Arredondo en su pagina de Facebook, ofrece el servicio de terapia a distancia.


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